世界に対する理解の表明

考えていることを吐き出し続けることは、
自分が理解していることを表現することは、
それが全部、愛なんだとおもう。

自分自身への愛、宇宙への愛、神様への愛。
世界はそういうエネルギーで満ちている。

だから人は何かを吐き出さずにはいられないのか。

ブータンの知恵袋

ツイッターを眺めていると糸井重里さんのつぶやきが目に止まる。

『足るを知ること』という内容。

そしてこのリンクが貼ってあった。

http://d.hatena.ne.jp/Bhutan_Tamako/20101205

ホントにこの記事が最高で。

ブータンに住んでる日本人のブログなんだけど、

私が2日前にお金について考えたことのひとつの収まりどころが

ここにあるように思う。

ぐんぐんと燃えたぎるように湧いてくる欲望は、

若さゆえの過剰なエネルギーの放出でもあるのかもしれないけれど、

それを経験せずしてまともな大人になれるのかというと、

怪しい気がする。

一回大きく振れて、道を外しそうになるぐらいまで、

ギリギリのところまで行って、

でも戻ってくるという経験が必要なのだ。

そう考えると、田舎のヤンキーなんかはかなりの早熟で、

同い年くらいの人だと、今頃大きな子どもが2、3人ぐらいいて、

もはや身も心もおじさん・おばさんになっているのではないかと推測する。
ヤンキーに友達がいないから勝手な想像。

私の成長の遅さは一目瞭然で、

大学卒業するまでは特に荒れることなく過ごしたけれど、

（単に精神的にさぼっていたのだけども。面倒くさいことは後回しが悪いクセだ。。）

それ以降はほとんど嵐の中で暮らしていたようなものだ。

地に足がつかないし、ちょっとでも針で刺したら

すぐに割れてしまいそうな風船みたいになって空中を彷徨っていたのだけど、

やっと最近、手応えのようなものを掴み始めている。

『一個の魂としてここにいる』という自覚のようなものが、

芽生え始めてきた。
（いや、これはもうほんと遅いです。すみません。）

幸せについて考え続けることは大事だ。

そして暗闇の中にいても、光を求めようとすること。

そもそも暗闇というものはその状態がずっと続くと
居心地のよいところであるし理解すればさほど怖いものでもない。

むしろ人生のいい相棒として側にそっと寄り添っている。

でも命の本質はきっと光だ。

なんてことを言うとうさん臭い宗教ぽくなって嫌だけど、

きっと自分自身に正直になればなるほど、

光しか見えなくなるんだと思う。

そしてそれは他人から「これですよ」と与えられるものではなくて、

実際のプロセスを経てたった一人で掴みとっていくものなのだ。

そしてそこには宇宙史上たったひとつのスートリーが産まれる。
コンビニのレジ打ちでも、農家のおじさんも、中小企業のサラリーマンも。
誰一人として全く同じ人生はない。

そのストーリーこそが宇宙がみせる夢なのだ。

けして人間が勝手に頭でこしらえて人間に与える夢なんかではない。

人は絶対に神様になることはできない。

うーん。ブータンに行きたくなってきた。

よき日

今日は初の１２時越えでした。ふひー。
それでも私以外の人たちは働き続けておりましたが。
締め切りのある仕事ってたいへんです。

今日は色んなところで色んなことが行われたようで、
みんな楽しんでるつぶやきがジャンジャカ更新されていった。
まずは、よしもとばななが下北沢でイベントを行い、
たくさんの人たちに握手＆サインをしていたみたいで、
そのイベントに参加したたくさんのファンの人たちによって、
すごく嬉しかったという感想がツイッターでたくさんつぶやかれていた。
札幌では七尾旅人のライブ。
東京キネマ倶楽部では星野源のワンマン。
SHIBUYA-AXでは、U-zhaan×レイハラカミと相対性理論
（と他にも良さそうな人たち。）
うーん、全国的にとてもいい日曜日だったみたいで、
私はずっと仕事だったけど、なんだかとてもいい気分で過ごすことが出来た。
（幸せのおすそわけというやつ）
（んで、そんな風に素直に思える自分は結構いいコンディションだなと再確認。）
で、今年、私はどんなライブに行ったんだっけな、と思い返してみた。

4月　Splingfields（大阪・服部緑地公園）
　　　UA、星野源、細野晴臣、矢野顕子


5月　スチャダラ２０１０〜浪花恋シグレン〜（大阪城野外音楽堂）
　　　スチャダラパー、ハナレグミ、TOKYO No.1SOUL SET、
　　　neco眠る、EGO-WRAPPIN'


6月　クラムボン　（松阪・マクサ）
　　 ASA-CHANGのタブラボンゴナイト　（伊勢・再栄荘）
　　 タテタカコ　（松阪・はなうた）
　　 小沢健二　ひふみよツアー　（京都会館第一ホール）
　　　　シークレットゲスト：スチャダラパー


7月　星野源　レコ初ワンマン　（渋谷クラブクアトロ）
　　 ふちがみとふなと　（伊勢・カップジュビー）


9月　カクバリズムのぐうぜん　（名古屋・ダイアモンドホール）
　　　　星野源、スチャダラパー、サケロック


10月　後藤まりこ＋七尾旅人＋勝井佑二＋山本達久　（下北沢・４４０）
　　  『ブランコ』完結記念イベント　（原宿・VACANT）
　　　　　ウイスット・ポンニミット、星野源
　　　リクオ、外村伸二　（伊勢・カップジュビー）
　　　　
11月　インド古典音楽　U-zhaan＋ヨシダダイキチ　（鳥羽・はまなみ）




てな具合なんですが、なんかめちゃくちゃ良くない！？
今日のSHIBUYA-AXのライブ行けてたら完璧だったなぁ。
ちなみに色変わってるところは
（一応）オーガナイズさせてもらったイベントで、
今年は6ヶ月に1回のペースだ。
来年の5月か6月くらいにまた何か話がやってきたらいいなー。
と、淡い期待。

ほんと三重県に住んでるわりに我ながらやるなぁ、と。
でも三重県に住んでるから、大阪、京都、名古屋にも行ける訳で。
そんでもって、地元でもライブしてもらったりして…。
うーむ。ラッキーだ。

ちなみに来年はすでにタイコクラブに行くことが決まっている。
2年ぶり、2回目。長野県のこだまの森にて。
いい人がたくさん決まりますように〜。
（やっぱり前回出演したレイハラカミと、石野卓球は外せないな）

はっ！今年の音楽ライフを振り返っていたらもうこんな時間！
ねよねよ。

多感なお年頃

友達から送られてきたトン子ちゃん

バイトをしている子育て情報誌の締め切りが近いので、

連日深夜１２時近くまで職場にいる。

赤ちゃんの写真をたくさんみたり、小さい子どもを持つ主婦達が

ネット上で交流している掲示板を読んだりしているのだけど、

お母さんというのは、つくづく独特の世界に住んでいるな、と思う。

というか仕事とはいえ、

なぜ私は主婦が書き込む掲示板を読む機会が巡ってきているんだろう、

なんてことを考えるととても不思議な気持ちになる。

人生は宇宙の夢だって、あがた森魚や池田晶子やが言っていたけれど、

だとしたら夢がみる夢とは一体なんだろうか、と思う。

複雑すぎる。

ただでさえ人生が不可解なのに、夢のことまで真剣に考えられない。

そんなことをとうとうと考えながら、

今日も仕事を辞めたくなったのだった。

お金なんかいらないけど、

お金がないと生活できない。

欲しいものが買えない。

そもそもなんで欲しくなっちゃうんだろう。

なにもいらなくなればいいのに。

毎日妄想で遊んだらいいのに。

でもお金は時々愛の表明に役立つ。

好きな作品を買うことが出来る。

お金が好きな人のところに届く。

その循環はわりと解りやすくていい。

そりゃ貢ぐ人が出てくるわけだ。
ジャニーズがグッズやCDを出せば、
ファンは必ず買ってお金を出す。
お金を出してその人を得るという快感がそこにはあるのだ。

だとしたら愛されている人はお金が集まるってことなのか。

ゴッホの絵は何億円もする。

それはその絵にそれだけお金を集める力があるということで、

それだけの価値を多くの人が認めているということだ。

価値ってなんだろう。

価値って人それぞれ。

私はお金がたくさんあっても何もできないし、

身の程のちょうどのお金が循環していたらそれでいいのだけど、

お金のために未来に不安を抱くことが一番ばかばかしいけど、

やっぱり不安になるものだ。

とりあえず損とか得とかを考えずに何かを選び続けたい。

人もモノも。

柑橘

ゆずハチミツとゆずジャム

庭にたわわになっていたゆずをもぎとり、

スライスしてハチミツに漬けてみたり、

砂糖で煮たりした。

パンとかヨーグルトとか紅茶とかに付けて食べるつもり。

ゆずを切ったり絞ったりしたおかげで、

台所がゆずのいい香りで充満した。

そのうちお風呂に入れたりしてみよう。

なんとなく、

私はとんでもない勘違いをしていたのではないかと思ったりした。

君がどんな世界をみているのか、私はきちんと汲み取っていなかったのだ。

でも今はなんとなく汲み取る事が出来る。

君が望んでいること。

それを叶える事が私の夢。

そんな風に思えたらどんなに幸せだろう。

なんでも先回りをして君の望む世界を用意する。

ただこの世界がややこしいのは、

自分が望んでいる事と実際手にする事は変わることがある、

ということ。

それまでの色々な積み重なりによって、

運命は左右される。

ただ私は解る。

今君がどんな世界をみてどんな願望を持っているのか。

そういう空気の中にいるということが。

また違う波がきて、世界が変わる事があるかもしれないけれど、

君の根本に常に抱えている願望を私が代わりに見続ける。
その代わり、私がどこかに流されている時は、
君が見つめ続けてくれる。
だから戻って来れる。お互い。

とても大きな波が訪れて、どこか遠くに流されてしまったとしても、

自力で戻ってくる場所は決まっているのだ。

きっと家みたいな場所が誰の心にもあるのだ。
心の家の風景が似通っている人たちが結婚したりするんだろう。
どっちかが遠くへ旅立って留守をしても根っこを守るために。
そんなふうにして家の風景は続いていく。

ゆれる

いやー今日はゆれたなー。
昨日気持ちをプラスにふった分、
マイナスに戻る力が強く働いたようなそんなかんじ。
ちょっと余分な力が入ったのかもしれない。

まだまだ自分の有り様がわかっていなくて無茶をする。
私は私を操縦するだけの技量があんまり無い。
まだもう少し時間がかかるみたいだ。
もしくはずっとこんな感じか。
いや、数年前よりは戻ってくるまでの時間が短くなったから、
確実に成長はしているんだと思う。
もうすこしだけ未来に期待しよう。

遠くにいるときはあんなに美しくてまぶしかったのに、
近くにいるとどうしてこんなにも嫌な部分が目についてしまうんだろう。

間違いなく君そのものと呼べる完結したそれ。
そういったものを感じて私たちは近づいたり離れたりする。
細かい事はあまり気にしないで、
もっと大雑把にその人を捉える事で、
人に優しく接する事が出来るのではないかとおもう。

私ももっと私に成っていくことに集中する。

すべての人は日々自分を極め続けるため生きているに違いない。

ただの妄想２

ものすごく嫌な夢を見る。しかも２本立て。
私が安心のふりをして眠っている間に、
地球の裏側でなにが行われているのかは知らないけれど、
たぶん人は私の期待通りには動いていないということかもしれない。
そもそも人に期待するのが間違っているし、
私自身のわがままや気分や都合で物事が動くわけでもないし、
だったらそのもしかしたらあったかもしれない事実を、
甘んじて受けるべきだろう、という結論に至る。
想いは往々にしてすれ違う。
それはたぶんそこにある想いが純粋ではなかったのかもしれない。
私はきっとニセモノなのだ。
それでも誰も悪くないし誰も間違っていないんだろう。
ほんとうに悲しい事に。
そんな世界を経過してその先にあるものは、
あたたかいものだといいなぁ。
私ができることと言えばそんな風に願うことぐらいだ。

それにしてもどんどん自分の中だけで世界が進行していく。
実際に目にした訳でもないのに、
なんとなく不安、なんとなく不快、
という気持ちがどこからともなくやってきて、
時々私を苦しめる。
その気持ちに外的要因なんて全くなくて、
勝手に落ち込んでいるだけなのかもしれないけれど、
人にはそういう機能が付いている。
私は私の世界の流れに正直になっていくことしかできない。
そのことで世界がより明確になればいい、
ただその想いだけだ。

さて今日も仕事をがんばろう。