散歩

近所を散歩した。老人みたいに。
「やっぱりここは天国に近いな」とおもった。
大きな木の側にベンチがあって、寝転ぶと、
木の枝や葉っぱがゆさゆさと風に揺れている。木漏れ日。
小鳥のさえずり、電車が走る音、学校のチャイムが聴こえてきて、
なんとも言えない幸福感に襲われる。
これからも度々あの場所に行って寝転がろうと思う。

昨日、今日と、昼間に3時間も昼寝している。
なので夜がちゃんと眠れない。
ぼーっとして、常に何かを追っかけているようで、
何も追っかけてなくて、
ああ、何にもなくなっちゃったなぁ、と、
ぺろん、とした薄っぺらい気分でいる。

「想念の世界」というものを考えていた。
私たちの世界は想念が創っている。
自分から何かを付け加えたり、削ったりしながら、
想念は瞬間瞬間で流動的に形を変える。
私が見ている「想念」というものを、
そのまま言葉に変換できないものかと、
日々こんな風にパソコンの前に向っているのだけど、
私の「想念」は時々暴走する。
コントロール不能に陥る。
愛おしい気持ちが暴走することもあるし、
憎しみや、怒りが突っ走ることももある。
私はこの憎しみや怒りといった「負の感情」について考えていた。
暴走するときというのは、明らかに増長させる作用が働いている。
殺人や、戦争のときのことを考えた。
彼らは何かに取り憑かれてはいやしないだろうか。
「想念」が浮遊していて、それが人にぴたっと吸着して、
いっこうに離れないという状況があると思う。
わたしが持っている引力の質には、
「なんでも見たい」という好奇心があり、
様々な想念が私のところにやってくる。
「憎しみ」も「怒り」も人間の感情のひとつであり、
捨ててしまうのはかわいそうだ、という感覚がある。
むしろ、自ら味わいたい、楽しみたいとさえ思っている。
でも、その結果「憎しみ」と「怒り」に取り憑かれる。
幸せでもなんでもない。
でも、私は多分、幸せなんてものはどうでいもいいと考える、
危険なやつなのだと思う。
それよりも「知りたい」という気持ちが勝ってしまうことがある。
人とは、この世界の成り立ちとは、
どうしてこの人たちが私の人生に現れるのか、
私はどういうこと語りたいのか、
そんなことばかりが気になり、
つまり自己中心的なのだといえる。
楽しく、おもしろく、穏やかに、という願望もあるにはあるが、
時々そういうものを、バーンとどこかに自ら追いやる瞬間がある。
見えない引力で、私は何かを引き寄せているし、引き寄せられている。
そのバランスの中でしか自分も他人も推し量る事は出来ない。

私がめちゃくちゃになってしまって、
不安で憂鬱になっている間、普通の会話を続けてくれる人がいて、
もちろんその人は私がめちゃくちゃになっていることなんて
知らないんだろうけど、私はそれにすごく救われていた。
何気ない、普通の会話は、私が普通であることを思い出させてくれる。
そんな風に、普通が一番大切で、愛しい事であるとおもう。
何も感じず、たんたんと日々を続けることができる、
強靭な人間が私には必要なのだと思った。